songs of wind

NO HORSES,NO LIFE. とある精神異常者の理詰めによる万馬券を追い求める日々

Category: health/mental disease

今日はいつもの教室が使えなくて別室に。
そしたら最前列に…。
まぁそれを覚悟で行ってるんだし、
そういう状況で自分を追い込まないといけないんだけど…。
やっぱり後ろに人がいるとどうしても不必要に緊張してしまう…。
そして病気の症状が…。
辛い…。

学校へ行き出してから3週間ほど経つ。
が、最近また病気が悪化してきてしまった…。
もうすぐ席替えがあるはず…。
やばい…。非常にやばい…。
明日からまた学校だ…。
どうしよう…。

かなり気になったんだけど時間が経つに連れだんだんましになった。
さ、明日からまた学校で訓練しないと。

試写会、外れたんだけどいろんな方々のお陰で拾ってもらえた。
今 天神に向かってるところ。
もうあの写真集の握手会から4年以上経つのかな?
ほんっとに久々の生寛ちゃんだ。

ただ、やっぱ病気は不安。
学校でもずっと試写会のことが気になって病気が…。
けど考えても仕方ないし考えれば考えるほど悪化する。
いつも通り今回も病気の為と思って久々の寛ちゃんを観てきたい。

今日はあれだけ外出してたけどほとんど病気の症状が出なかったなぁ。
ずっとこうでありたいものだ。

最近、姪のわがままぶりが激しくなった。
ぼくに対してもちょっとしたことですぐに機嫌を損ねる。
で、今日は意味不明に機嫌を損ねたのを見てなんか腹が立ってしまい、
しばらく大人げない態度をとってしまった…。

ていうかこんなことは今日に限ったことではない。
時々気分を害したり落ち込んだりすると、それから何も喋らなくなってしまう…。
自分でもそうなっちゃいけないことはわかっている。
でも、普段からそう喋る方ではないけど、
そうなるともう何も喋りたくなくなってしまうのだ…。
精神的な病気を患ってからひどくなったような気もする…。
でもなんとかしてこれ治したいな…。

昨日は
天神bus center→タワレコ福岡店→ジュンク堂書店→天神中央公園(cafe)→
一蘭キャナル店→HMVキャナル店→Deja-vu→博多駅福岡交通center
と歩き回った。
さすがに今ドッと疲れが出てる…。

でも元々お腹壊しててやばかったのにDeja-vuでは病気の症状もあまり出なかった。
そこはちょっと収穫だったと思う。
あとはやっぱママとかマスターとちゃんと喋れるようにならないとな…。
じゃなきゃ東京にも戻れない…。

今日も一応時間通りに出社はした。
が、仕事を始めてすぐに上司に呼ばれて別室に。
どうしたいかと意思を訊かれて、辞めてしまった。
病気の状態が最近にないほど悪化してて、続けていく自信がなかった…。

が、帰りの電車は重圧から解放されたからなのか?行きよりよかった…。
まぁそれすらも気のせいなのかもしれないけど…。

とにかく、保険証が復活次第病院に行こう…。

今日も早退した…。
上司は認めてくれるけどこのままじゃ食ってけない…。
どうしよ…。

で、またそのままWINSへ。
皐月を買おうとしたら発売機のとこでいろいろあって締め切られる。
メイショウサムソンもドリームパスポートも気になりながら軸にはできてなかったので助かった。

さぁ、ついに次週から府中だ。
って今のぼくは…。

病気の状態が最悪…。
職場にいるのがどうにも耐えきれなくなってしまったので
上司に相談したら早退させてくれた。
自分ではわからなかったんだけど、なんか顔が真っ青になってるらしい…。
明日から少しだけ対応策をやってくれるらしいけど
元々椅子に座ってるのがだめだからあんまり効果なさそうな気がする…。
どうしよ…。

けど、早退したお陰で読売マイラーズCを観れるようになった。
ムードが久々に武さんを鞍上に迎えるし観たいと思ってたのだ。
で、会社早退して近くのでっかいWINSで競馬観てる不良社員。(爆)

てか…帰りの電車が憂鬱だ…。

研修2日間終了…。
病気の状態はかなり悪い…。
覚えることはいっぱいあるのに病気のせいで全く集中できない…。
かなり辞めたくなっている…。
でもこのまま帰るというのも…。

で、上司の方に病気のことを言ってみた…。
そしたらすごい親身になって聞いてくれた…。
朝礼の時とかはしかめっ面してたのにすごい優しかった…。
今 神経系の病気の人多いみたいだから都会ってそんな感じなんだろうか?
まぁ本音かどうかはわかんないんだけど。

明日は休み。
始めて2日で辞めるわけにもいかないからもう少し頑張ってみるかな…。

住民票が必要になったので、とりあえず都民になってみた。
が、病気は悪化する一方…。

やばすぎる…。
だいたい完全に治ったわけでもなく、完全に治ることのない病気なんだけど…。
いろんな人に気にするなとかそういう類の言葉を投げかけられる。

でもね…。

気にしないならこんな病気発症したりしないんですよ…。

あぁ、怖い…。

友達や親戚、知り合いからは祝福の言葉を戴く。
でも、ぼくの心の中は不安しかない…。
ほんとにやっていけるのか甚だ疑問っていうかもう半分以上諦めみたいなものが…。
せっかく仕事が決まったっていうのに贅沢というかおかしいというか…。

が、それに反比例するかの様にあの人との関係は少しずつよくなってる気がする。
というかだんだん、ぼくのことをどう思ってるのかが…。
変に期待を抱かせることをmailに書いてくる様になった。
まぁ、でもただの勘違いなんだろうな…。

とにかく、ただただ不安…。

ほぼ毎日電車やbusに乗ってるからか…?
病気をあまり気にしなくなっている。
今も体は不調を訴えてるけどそんなに気にはならない。
慣れか…?
それとも一時的なものなんだろうか…?
ただ単に他の不安が大きすぎるからかな…。

結局今日中に風邪を治すことはできなかった…。
明日朝から福岡行くんだよね…。
大丈夫かな…。

また風邪引いちゃった…。
早く治さないと…。

バイト終わって正月以来、呑みに行った。
けどお腹痛い…。
明日は寛ちゃん買いに行くしもう寝よう…。

起きたら雪。
少し前からこの日は福岡に行こうと思ってたので一応bus centerへ。
高速道路が一部通行止めにはなってたけど、何とか20分遅れくらいで到着。
タワレコでお目当てのclub系CD2つ買った後、一蘭で今日初めての食事。
相変わらず美味かった。
で、そのままDeja-vuへ。
今回、ちょっと精神的な病気に対する実験をやったので結局体調不良…。
ライヴは何とか楽しめたけど予定を早めて帰宅。
まぁでも少しは病気のことを掴めつつはあるので落ち込むことはなかった。
で、もしかしてこれが一応最後の来店になるかもしれないのでママさんやmasterにご挨拶。
まぁ来月行く機会があるかもしれないけど。

疲れた。眠いから寝る。

東京メトロ運転士奇声上げ乗客非常通報

…。
世の中病んでるんだな…。
ぼくも精神的な病気あるから笑えない…。
あーこの世からそういう病気なくなっちゃえばいいのに。

風邪が治らない…。
喉は一応いい(ノド鳴りではない)けど鼻水と頭痛が…。
それなのに昨日も今日も明日も昼間バイト…。
こんな状態では逢えないよ…。
とにかく月曜までには治したい。治さなければいけない。

昨日から風邪引いてて今日起きたら悪化してた…。
鼻水出るし喉痛いし…。
あーきつい…。

ず〜っと胃が痛い…。
ディープが心配だからなんだろうか…。
まぁ他にも心配事なんていっぱいあるけどさ…。
最近の病気の悪化もあるし…。
あのこともあるしね…。(謎)

この台風の中(ここは比較的目に近いせいか?今のところそんなに激しくないが)、
親が期日前投票に連れてけなどと言い出したので仕方なく連れて行くはめに…。
競馬の開催日には何があろうと行きたくないからぼくも投票することにした。
で、立候補者の名前を書いて紙を投票箱に入れて次の紙を貰おうとしたら、役員の女の人が不思議そうな顔をしている。
そしたら笑い出した。
ぼくもなんか違和感があったので手元を確認したら…なんと台紙まで持って来てしまっていた。
その人ずっと笑ってた。ぼくも一緒になって笑ってた。
…おいしい!!(笑)

けど、こういうことには何の恥ずかしさもない。
なぜならぼくは中学3年の11月頃〜高校2年まで、精神的な病気のせいで毎日恥ずかしすぎる想いをしてきたから…。
まぁ今も遠出して人の多いとこ行ったり乗り物乗ったりするとそうなるし、一昨日小倉でもそうなったけど…。
あんな経験をしてるから、これっぽっちのことで恥ずかしいと思うことがあまりにもばかばかしくなっている。
怪我の功名ってやつでしょうか。

今日はバイト終わってから友達に付き合ったので寝るのが遅くなったけど
平日は10時に起きて3時に寝るという生活を始めた。
(競馬の前日は予想があるから4時頃就寝)
…が、昼間めちゃくちゃ睡魔が襲ってきてパソの前でウトウト…。
早くこの生活に慣れたい。

最近、うちに新しい体重計がきた。
けっこういいものみたいでなんか体脂肪率が量れる。
で、前の体重計で量ってたら最近59kg切ったりして喜んでたんだけど
これで量ったら60以上…。
しかし、昨日福岡歩き回って疲れ果ててたのもあるけど今日の夕方計ったらなんと59.4kgで
 
体脂肪率14.1%
 
標準が15〜20だったと思うけど大丈夫か自分。

昨日はもちろんすごい楽しかったんだけど…、
最近また病気が悪化してしまった…。
もうすぐナオさんのライヴなのに不安…。
昼間にDeja-vuにlunch食べに行ってもうすぐだって話してたのに…。
で、帰りはbus乗る直前に薬飲んどいたんだけどあまり効かずにやっと少し眠ろうとしたところで
思いもかけずに寛ちゃんからmailが…。
お陰で一気に目が覚めてしまった…。
普段滅多にmail送ってこないくせになんであんな時に…。
…いや、ごめんね寛ちゃん。m(__)m
けど結局いつもの状態だった…。
で、帰宅後23時過ぎに薬の効果が一気に襲ってきて熟睡…。
 
あーやっぱ一生付き合っていかなきゃいけないもんなんだろうな…。

昨夜薬のせいで異常な眠気に襲われ居間でそのまま眠ってた…。ちゃんと寝よ…。

27を目前にしてついに白髪が…。

この前の事件のお陰で、一時期より少し早く起きるようになった。
まぁ酷い時は16時半くらいまで寝てて、最近は病院行ったりする為に12時頃起きるってだけなんだけど。
でも、なぜか眠気がなくなった。というかすぐに起きれるようになった。
ちょっと前までいくら寝ても足りなかったのに。
どうやら寝すぎると逆に眠くなるらしい…。
まぁよかった。

4〜5ヶ月前から上半身の至るところが痒い。
変な斑点もできてるし皮膚科を受診した。
そしたら…カビの一種って言われた…。
別に引きこもりではないけどついにカビが…。
紫外線に当てるのが一番いいと言われて帰宅後スカパーのアンテナの前で背中丸出しで30分ほど座ってた…。
間抜け…。
てか紫外線体に悪いから浴びない方がいいって言われてるのに浴びないといけないなんて…。
 
ご近所の皆さん、ぼくは馬券的には中京を愛する変態ですが
 
決して変質者ではありません。
 
まぁ明日から姉の家の2階使わせてもらうからいいけど…。

なんか最近胃が小さくなった気がする。
食べる量減ったからなぁ。
皆ビンボが悪いんや。(c)
今夜もそんなにいっぱい食べてないのに満腹感を得た。
体重もここのところ60は確実に切ってて58に突入しようとしている。
やっぱ普段、14時以降の遅めの昼食と21時くらいの夕食の2食なのが原因か。
(ぼくは早朝に寝るのでそれ以降の午前中という時間帯が存在しない為、当然朝食というものも摂らない)
ひどい時は昼食抜いて夕食だけの時もあるし。
痩せるしお金も減らないからいいんだけどね。
あーもう絶対二度と肥満なんかにはなりたくない。

ぼくもこの病気になったことを嘆くだけの人生は送りたくない。
最近、あの頃とは自分の病気に対する考え方が変わってきたように思う。
 
発症してからというもの、ぼくは他人に対する罪悪感と自己嫌悪に苛まれてきた。
ほんとに、何度死のうと思ったことか。
経験したことのない人にしてみれば なんだそのくらいと思うかもしれないが
本人にとっては、それくらい重いものだ。
ある種の鬱である。まぁまだまだ軽いものに違いないが…。
 
でも、ぼくはこの病気を克服したいと思った。
少しでも調子のいい時に、電車やバス、飛行機などの交通機関に乗ったり、
ライヴハウスやhallに行ったりしてきた。
まぁもちろん、ライヴに行くのは半分は好きなartistを見たいからだけど。
その結果、やっぱり症状が出てしまい落ち込んだことも何度もあった。
初めて自分の意思で行きたいと思った98年8月の寛ちゃん団体)の福岡ドームのライヴの時なんて
あまりにも周りの人間を気にしすぎて寛ちゃんどころではなく、
一刻も早くこの場から逃げ出したいとしか考えられなかった。
まじで泣きそうだった…。(当時20歳)
実は先日のDeja-vuナオさんのライヴも薬を飲まなかったからか調子が悪かった。
でも今は落ち込まない。
それは考え方が変わってるからだ。
ぼくは何事においてもnegativeな人間である。
自分が思っていたより現実は悪い状況だった、ということをものすごく恐れるから。
だから常にまず最悪な状況を想定する。
だからいつも何かを不安に思いながら生きている。
しかし、病気に対しては違う。違うようになってきた。
あの頃よりずっとpositiveになってる自分を感じる。
まぁそんなこと考えてもどうにもならないし、
positiveにならないとやってけないってのが本音だけど。
「病は気から」
確かにそうだ。とにかく病気に負けていてはいけない。
これからもこの病気と付き合いながら少しでも克服していきたい。
 
自分にlinkしたところがあってよかった。
このドラマに出会わせてくれた相川七瀬さんに感謝します。
あなたが出演していなければ、別にドラマ好きでもないぼくがこのドラマを見たとは到底思えません。
 
 
七瀬死ななかったなぁ。
てか寅ちゃんに諭されてた時の七瀬がすっごぃかわいかった!!
今回の出演の中で一番かわいかった♪
あー終わっちゃったなぁ…。
また楽しみが1つなくなっちゃ…って7話のあのシーンまだ見れてないし!!
早くDVD出してくれ!!

「病気になったから気づいたこともあるし、病気になったから出逢えた人もいる」
ぼくの病気は精神的なもので、癌みたいな死に関わるようなものとは全然違う。
(思いつめると自殺は考えるけど…)
でも、この言葉はぼくにもあてはまる。
というか、ずっとそんなことを考えて生きてきた。
ほんと、今の病気になってみて、情けないやら周りの人に申し訳ないなどと自己嫌悪に陥ることばかりだったけど
この病気にならなかったら普通に大学に進学して
普通にどっかの会社に就職して、
今ある交友関係というものは存在しなかったかもしれない。
だから心のどこかで病気に感謝してる部分もある。
あの人に出逢うこともなかったかもしれないから…。
 
ってこれじゃカテゴリー違うじゃん。(爆)
 
黒木と別れるシーンで遠ざかっていく後姿見て、
まさか七瀬死ぬんじゃ…って思ったらやっぱり…。
あのまま電車にはねられちゃうのかな…。
次週ついに最終回。
絶対録画しとかないと。

案の定、福岡も夜の大原屋でのpartyも最悪だった…。
このままじゃライヴも行けない…。
まじで死んでしまいたくなる…。

やばい、本格的に病気が悪化してしまった…。
まぁ前よりは気にしないようにできてる分ましだけど
まだ遠出してないからなぁ…。
明日っていうかあと1時間もしないうちに福岡行くからかなり不安…。
またしばらくやばい時期が続くなぁ…。
まぁわかってたことではあるけど…。

体が痛いのは疲労からくるものだと思ってたんだけど…。
ずっと胃も痛いし喉も痛い…。
どうやら風邪をひいてしまったらしい…。
今夜は地獄がこなくてよかった…。
あと1日働けば休みだ…。

体中痛い…。
忘年会シーズン忙しすぎる…。
しかもなんかやっぱり病気が悪化したっぽいし…。
早く休みになれ…。

祖母の七回忌法要に来ていた東京の叔母を見送りに福岡へ行った。で、博多駅近くのお寺からぼくだけ天神に行ったんだけど地下鉄の中でほとんど周囲の人間が気にならなかった。今日は別にライヴに行ったわけでもなく、(バスではなく)うちの車で来たのもあって薬も飲んでなかったんだけど。先月東京に行った時も最近になく調子がよかった。あれは99年のSPEED最後の東京ドームの時くらい調子よかったと思う。まぁでも精神的なものだし一生付き合っていかないといけないものだと覚悟している。また悪化する可能性もあることも充分わかってるし。

風邪ひいた…。

喉が痒い…。

お腹痛い…。

 

なんでもいいからムード盾回避してくれ…。

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