songs of wind

NO HORSES,NO LIFE. とある精神異常者の理詰めによる万馬券を追い求める日々

Category: secret

これでいいのかな…。
この状態じゃ今までと同じだな…。
まぁでも…好きなんだから仕方ないかな…。

いい加減もうだめだろうな…。
これからどうしよ…。

そういうことだったんだ…。(謎)
まぁ結果的によかったってことかな。
ホッ…。

あれでよかったのかな…。

いったいぼくは何しに東京に出てきたんだっけ。
毎日毎日、無意味に時間が過ぎていく。
無意味にお金がなくなっていく。

いや、もちろん上京の一番の目的を忘れたわけではない。
いつだって考えてる。
でも、もう無理な気は上京するずっと前からしていた。
それがだんだん確信に変わりつつある。
やっぱりぼくのことなんて何とも思ってないに違いない。
そう考えるとここにいる理由もかなりなくなってしまう。
このまま無意味にここにいてもいいのだろうか。

でもね、それでも逢いたいんだよね…。
…はぁ…。

…もうどうしていいのかぼくにはわからない…。

mailは来た。
別に何とも思ってなかったんだろうな…。

早くまた逢いたい…。

8日ぶりにmailが来た。
レスに仕事辞めたって書いたらそれについては何も反応なかった…。
就業前に辞めるなよって言ってたし怒ったかな…。

姉の娘・ななから電話がかかってきた。
昨日、鬱な時に母と電話してぼくが元気ないって言ったから心配してくれてるらしい…。
ななの顔が見たいなぁ…。
母親であるぼくの姉(全姉)は、昨日の買い物の話をしたら驚いていた。

今、帰りたい気持ちと帰ったら逢えなくなるって気持ちと
帰ったところで自分の将来にとって何にもならないって気持ちが同居している…。

遊ぶ予定になってたので2週間ぶりに逢えた。
新宿で買い物して…それからどっか行くはずだったんだけど
cafe行ってそのままぼくの悪い癖っていうか性格っていうか…で
また全然喋んなくなっちゃって…。
そのまま別れることに…。

せっかく逢えたのに…。

その瞬間から帰り道もずっと鬱になってた…。
もう今度の今度こそ愛想尽かされたな…。
本気でそう思って泣きそうだった…。

でも…今までだってそんな時に救ってくれたのは彼女自身だった。

帰宅後mailが来て、今度はビリヤードに誘われた。
めちゃくちゃうれしくて涙が出た…。
それと同時にホッとした…。

なんでここまでこんな変な奴に付き合ってくれるんだろうか。
すごく心苦しい部分もあるけどやっぱりそれに応えるのは
ぼくが喋るようになるのが一番なんだろうな。
いつかあの人が退屈しないようになるように努力しよう。
それ自体が、今後のぼくの人生にとっての課題だ。

友達や親戚、知り合いからは祝福の言葉を戴く。
でも、ぼくの心の中は不安しかない…。
ほんとにやっていけるのか甚だ疑問っていうかもう半分以上諦めみたいなものが…。
せっかく仕事が決まったっていうのに贅沢というかおかしいというか…。

が、それに反比例するかの様にあの人との関係は少しずつよくなってる気がする。
というかだんだん、ぼくのことをどう思ってるのかが…。
変に期待を抱かせることをmailに書いてくる様になった。
まぁ、でもただの勘違いなんだろうな…。

とにかく、ただただ不安…。

6日ぶりにmailが届く。
この前逢った時に
「相変わらず喋んないね」
って呆れられたからとうとう愛想つかされたのかと一瞬思ったりしたけどそうでもなかった。

で、用件と言えば。
なんと映画の誘いだった。
まぁ彼女の好きな女優が主演してるらしく、理由は極めて簡単なんだけど。
単純なぼくは二つ返事で了解。
断る理由などどこにもない。
ってあるではないか。
公開が5/27みたいなんだけど、その時期府中は一年で一番華やかな時期。
まぁでもいいのだ。逢えるならそれで。
ということは、少なくとも5月一杯は帰れないってことだ。(爆)
(かなり鬱に近くなって、しかも病気の症状まで悪化してしまっていて
まだ上京して半月しか経ってないのにもうやばいって正直思ってる…。
情けない…。)

で、なんとそれだけではなかった。
今度の土曜も遊びに行こうと。
夢か??これって夢じゃないのか??
しかも内容はぼくが考えろと。
ん?今度の土曜はモノもメサイアも走るんだよね?
まぁいいや。(爆)

あれからもう5年近くが経とうとしている。
あの日のことは今でも鮮明に覚えている…と言いたいところだが
あの時、東京滞在中ずっと病気に苦しめられ続けたぼくは最悪な精神状態だった…。
でも、やっぱり勝手に"date"って思ってたから幸せでもあった。
まぁ彼女がどう思ったかは知らないが。

遊びに誘われてあの日のことが脳裏に蘇った。
どこ行こうかな。また海行きたいなぁ。
そう言えばあの日もお台場だったな…。

10日目にしてついに逢えた。
買い物行ったりご飯食べに行ったりしてあっという間に時間が過ぎてしまった…。
次いつ逢えるかな…。

昨夜また夢に出てきた。
最近よく出てくるなぁ。
まぁわからないでもないけど。

もう2週間以上mailしてなかったし、ちょっと用事もあったのでmailしてみた。
予想してなかったレスが返って来た。
よかった…。
…でも今後も相手にはしてくれないだろうな…。

…もうすぐだなぁ。(謎)

2日前だが、早々とchocolateを貰った。
しかも手作りの。








どんな娘かって?






小学4年生ですよ。(爆)


というのもお店のownerのお子さんで、日曜の今日を使って作ったらしく
ついでにぼくにもくれたってわけなのだ。

ownerが今の人に替わって以来、小学生の娘さん2人がお店で夕食を食べるようになり、
どうにか下の子に友達にしてもらえた。(笑)
ownerの奥さん、つまりその娘の母親が言うには、
あまり人に懐かないのにぼくには珍しく懐いてるらしい。
毎晩相手して2人で笑ってるのである。

…まぁそんなオチが27年間彼女のいないオタクなぼくにはぴったりだよね〜。



けどあの人には一生2月14日に何も貰えないだろうなぁ。
別にいいけどさ、宗教嫌いだし。

他愛のないことでmailをくれた。
最近、いろいろ妄想というか、余計なことばっか考えてその度鬱になりそうになるんだけど
こういうmailが来るとホッとする。
ほんっとぼくってどーしようもないばかだな…。
あっちは何とも思ってないはずなのに…。

mailの数を見てみたら、半月ほど前に機種変更してから既にお互い100通以上交わしてる。
内容はないに等しいけど。
まぁ、それでいいんだよね。

今日は昼のバイト中ちょっとしたことから鬱になってしまい、そのままずっと夜も暗くしていた…。
この性格どうにかしたい…。

しかもとうとう逮捕されちゃうし…。
もしこのweblogがなくなりでもしたら奴ら全部呪ってやる。
社長、頑張って下さいね。
例え犯罪者と言われようが、応援してます。

で、極めつけは…。
掲示板見返してたら何か意味深なことが…。
やっぱいるのかな…。
いや、あの書き方じゃいたってことかな…。
やっぱ諦めろってことだよね…。

mailが来た♪
って、たった今もmail中♪
あ〜今日はい日だった。(笑)

今日はいっぱいmailが来た♪
まぁ他愛もない内容だけど。
いい日だった。(笑)
mailしたの元旦以来だな〜。
早いうちにまた来ますように。(笑)

そう言えば昨日(元旦の朝)、初夢を見た。
ちょっとここには書けない様な内容。(爆)
これ正夢になんないかな…。

大晦日の昨日は午前中からバイト…。
途中、帰ってそのまま17時半まで爆睡…。
そのままネットもせずにまたバイトへ…。
終わったのは午前0時半過ぎ。
まぁバイト中に年が明けるのは毎年のこと。

で、昨日もmailはしといた。
去年は元旦からいい写真携帯で送ってもらってすごくいい想い出になった。
今年は何か正月にいいことがあるだろうか。
ってそろそろあれの準備をしないといけないな…。

今年の目標は「1人の人間としてしっかりする」です。なんだそりゃ。

ま、これから寝ます。
おやすみなさい。

1週間ぶりにmailがきた。
今日から休みらしい。

ぼくもあと2日働けば6連休。(爆)
お店のownerが変わるのにあたって改装するらしく、7日からの営業に。
それで毎年3連休なのが6連休に化けた。
まぁ、とはいえぼくにはそんなにゆっくりとできる時間はないのだが。

来年はmailだけじゃない1年になるといいな…。

夢に出てきた。
しっかしいい夢なのかよくない夢なのかよくわかんなかったな…。
はぁ…。

帰り着きました。
まぁ楽しかったと言えば楽しかったかな。
一応逢いたかったあの人にも逢えたし。
また逢える…だろうし、多分。(謎)
けどもういい加減諦めないといけないとも思うけど…。

それにしてもライヴ前に時間潰してる最中、突然女の子2人に
新江古田駅ってどこですか!?」って訊かれた。(笑)
しかも駅入り口の目の前で。(笑)
だから教えてあげられた(2人とも恥ずかしそうに笑ってた)からいいようなものの、
ぼくが地元の人間にでも見えたんだろうか。(笑)

けど初日は新宿、2日目は江古田(迷子になりかけた(爆))、3日目は池袋で歩きまくって疲れました。
病気の方はいつもよりは調子よかった、ライヴ中と帰りの中央線快速と山手線除いては。

さ、これから頑張ります。来るべき未来へ向けて。

ただ逢っただけって感じ…。
まぁ去年と大して変わらなかったな…。

これから江古田に向かうけどまだ開場まで4時間半以上あるな…。どうしよ…。

行ってきます。
飛行機墜ちたらさようなら。
ってしゃれになんないな…。

あーどうなるんだろ…。
すごい不安…。

明日に迫った。
日付ではもう既に22日。
やっと逢えるんだ…。
…どうなるんだろ…。
今日は明日の待ち合わせのことでmailが来たけどすっごい不安…。

さ、もう寝るかな…。
とにかく明日だ。

あと2日だ。
今日一応mailしたけどなんだか逢うのが怖くなってきた…。
1年以上逢ってないからめちゃくちゃ楽しみなはずなのに…。
まぁとにかく明日一日を無難にこなして明後日に備えなければ…。
服買いに行くかな。

風邪が治らない…。
喉は一応いい(ノド鳴りではない)けど鼻水と頭痛が…。
それなのに昨日も今日も明日も昼間バイト…。
こんな状態では逢えないよ…。
とにかく月曜までには治したい。治さなければいけない。

あんまりmailしてないなぁ…。
けどもうすぐ…。

あれから1年経った。
もう1年間逢ってないんだな…。
あと2週間…。

やな夢見た…。
早く東京行きたいなぁ…。あと26日…。

昼間にmailした時に、1つ教えて欲しい事があるから夜mailするって言われたけど来なかった。
…いったい何だろう…。
もう寝てるだろうからこっちからmailしづらいしな…。
あー気になる…。
明日こっちからmailすればいいけど明日の夜はライヴなんだよなぁ…。どうしよ…。

あの"めぞん一刻"がtv dramaになるらしい。
配役次第によっては観てみようかな。
五代くんにジャニ(一部は可)なんて使われたら観る気しないけど。
前に映画の観たことあるけどcomicとかanimationの方がずっと好き。

それにしても、五代くん役はやっぱ

響子さん好きじゃぁぁぁぁぁ

って絶叫するんだろうな。(笑)

あ〜また読みたいなぁ。

こずえ役でいいからみちゃも出ないかな。(笑)
朱美役はMEGUMIでお願いします。(爆)

管理人さんかぁ…昔chatでこれネタにしてからかわれたな。(謎)

気分転換の為、今日東京に行こうかとも考えた。
逢ったら死にたい気持ちも変わるかもと思ったから…。
けどやっぱ交通費だけで4万以上飛ぶことをどうしても実行できなかった…。
それに運賃の関係で行きは新幹線しかなかったから5時間も体が耐えられるか疑問だったし…。
やっぱ東京は遠すぎる…。
どこでもドアちょうだい…。

あぁ、財閥の家に生まれたかった…。

11月の上京まであと2ヶ月を切った。
先日、ちょうど2ヶ月前になったので速攻飛行機のチケを購入。
前もって休みも貰った。

あー早く行きたいな…。
逢うの1年ぶりだな…。

ず〜っと胃が痛い…。
ディープが心配だからなんだろうか…。
まぁ他にも心配事なんていっぱいあるけどさ…。
最近の病気の悪化もあるし…。
あのこともあるしね…。(謎)

11月の上京で悩んでる。
火曜以外に一応2日間休みを貰って3泊4日にしようかと思ってたんだけど
なんか小倉行って以来、また病気が悪化してる…。
2泊3日にした方がいいかなぁ…。
あー悩む…。

1b441f43.jpgdessertは教えてもらった31のcotton candy♪
すごい色だ。(笑)

今日もmail。
あれって本心なのかな…。
だとうれしいけど…。

早く東京行きたい…。
お金降ってこないかなぁ…。

最悪な休日だった…。
なんでこんな想いをさせられなきゃいけないんだ…。
世の中絶対間違ってる…。

寝よ…。

今日31日は1年で1度の大切な日なのに、最悪な気持ちで迎えるはめになってしまった…。
そんなことになってしまってたなんて…。
ぼくも頭相当おかしいけどあんたらだって異常だよ。
人の想い出奪い去りやがって…。
消え失せろ…。

あー死ぬほどむかつく!!

殴らせろ!!

ネットやってて、見たことも会ったこともない人間に殺意を覚えた。
こんな感覚にとらわれたのは生まれて初めてかもしれない。

小さい頃思いっきりいじめられっ子だったぼくだけど、別にいじめられた相手に殺意までは覚えなかった。
で、その後の学生時代も自分の精神的な病気のせいで周りの人間から軽蔑されてきた(と思う)けど
それも自分に非があると言い聞かせてるので周りの人間を逆恨みなどしていない。
寧ろ周りの人間に対して申し訳ないと思って生きてきたから。
(いや、何度も書いてるかもしれないけど精神的とはいえ発狂して大声を上げるとかめちゃくちゃ暴れたりするわけではない。)
まぁ今はそれすらも病気に対して逆効果だと思うようになったから気にしないようにはしてるけど。

けど今日のは状況が違う。
攻撃されている対象が自分ではないからだ。
例えばシャカールのことをばかにされると無性に腹が立つ。
やっぱりぼくは、自分自身を攻撃されるより自分の好きな対象を攻撃されることの方がよっぽど嫌らしい。

今、そのせいでめちゃくちゃ嫌な気分だ。
この怒りをどうやって鎮めさせてくれよう…。

月曜から(火曜除いて)今日までずっと朝からバイトだった…。
で、疲れてるのに加えていろんな感情が重なってまた鬱になってた…。
そしたらバイト終わる少し前にmailが。
4日ぶりだった。
けどそれでかなり救われた…。
自分でも思う。なんて単純な奴なんだろうと。
けどmailでしか話できないからすごく重要なんだよね…。
ほんと、最近かなりmail増えた。
それも単なる日常会話なのが逆にうれしい。

意味不明な話でごめんなさい。m(__)m

誕生日だ。
ようやくpresentの注文をした。
お金がないから例年より安い物になってしまったけど…。

てか今日はかなりmailした。
あと3ヶ月ちょっと…。

今年はお盆の連休をくれた。
とはいえ火曜が定休日だから、休みになるのは実質明日の1日だけなのだが。
けど正月以来の連休。
まぁ11月には連休貰うけど♪
今回はゆっくり過ごそっと。

次の仕事の休みがだいたい決まった。
多分、秋に東京に行く。
ナオさんのライヴでもなく、競馬でもない。
お金をどうにかしないといけないなぁ…。
馬でどうにかできるとほんと助かるんだけどなぁ…。

所用でmailしたら風邪引いたと言われた…。
会社休めなくて仕事中らしい…。
大丈夫かな…。

1週間ぶりにmailした。
今日は向こうからきた。
本当に上京したい…。
あぁ、お金が欲しい…。
早くこんなとこから脱出したい…。

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